Домашний рэкет или «Кто в доме хозяин» 2

Истоки проблемы, или «школа рэкетиров».

Как же воспитывать ребенка так, чтобы он считал себя главным в семье? Чтобы он всегда добивался своих целей несмотря на потребности, возможности и желания родителей?

Для этого предлагаю немного разобраться в причинах подобного детского поведения.

Когда обычно все начинается…

По моим наблюдениям позиция ребенка «я главный» начинает формироваться в возрасте около 1-го года и к 2-м может быть уже достаточно хорошо закреплен и усвоен статус «домашнего рэкетира». Хотя, допускаю, что бывают существенные вариации по возрасту.

Как это бывает…

Происходит это, к примеру, так:

идем по улице с дочкой (1,8), она тянет ручки показывая что хочет на руки.В ответ родитель говорит — «Я сейчас не хочу тебя нести — ты тяжелая, идем ножками, как все».
Ребенок настойчивее выражает желание передвигаться верхом. В ответ снова отказ.
Настойчивое желание переходит в статус требования, затем перерастает в громкий пронзительный крик (да это уже не плач, это крик) сопровождающийся отказом идти дальше… Прохожие начинают оборачиваться. Кто осуждает родителей, кто подбадривает — это уже кому как повезет.

Что же делать смущающимся родителям, которых вполне может одолевать сильное чувство вины замешанное на заложенном в детстве страхе «что подумают люди?».

Давайте разберем ситуацию немного тщательнее. Чувствующий вину родитель, боящийся негативной оценки прохожих, или не дай Бог — знакомых(!!!), видит ситуацию «чужими» глазами —

«есть бедный маленький человечек, который совершенно безобидно и невинно чего-то хочет (со стороны не всегда понятно чего он хочет) , и есть всемогущий родитель, который смотрит на ужасные детские страдания и ничего не предпринимает, чтобы успокоить ребенка! Какой же он бессердечный и черствый человек!!!»

И вроде действительно, ну чего стоит взрослому поднять этого ребенка и пронести пару кварталов? Ведь столько проблем решится сразу — и тихо станет, и внимание прохожих переключится с Вас на другие объекты, и ребенку вроде как хорошо, и окружающие может подумают — «Какие заботливые родители» — одни плюсы, на первый взгляд…

Но вот, стоя перед выбором «как поступить», у родителя в душе откуда-то берётся чувство протеста! И это вполне конкретное и довольно сильное чувство, которое (не у всех конечно, но у некоторых) способно пересилить нежелание созерцать детские страдания.
Откуда же берется это чувство протеста — ведь «есть бедный маленький человечек, который совершенно безобидно и невинно… (ну и далее по тексту — см. выше)»?

«Неужели я такой черствый и бессердечный? Почему мне не хочется делать то, чего так сильно хочет ребенок?» — подобными вопросами задается почти каждый родитель, осознающий свое внутреннее чувство протеста против следования «простому» детскому желанию.

Объяснить этот протест просто — стоит лишь немного глубже взглянуть на ситуацию. Допустим ребенок просится на ручки не к родителю а например подростку (старшему брату или сестре). Какова будет искренняя реакция последнего?  «А чего это я должен тебя тащить? Ноги у тебя есть, ходить умеешь — ну и иди…». Вероятность такого ответа от подростка достаточна высока, по тому как они более прямолинейны и меньше зависят от мнения окружающих. Заметьте, что со стороны подростка такой ответ кажется более естественным и допустимым, чем от родителя. И ситуация уже вырисовывается немного в другом свете.

А вот ситуация с позиции ребенка —  «Я не желаю иди сам! Почему это я должен идти сам? Меня же носили на руках раньше! Чем я провинился, что меня заставляют ходить своими ногами? Пусть и сейчас несут! Иначе останусь здесь и буду орать! Вон как у них меняются лица когда я ору!»

А если совсем упростить ситуацию — получится банальный конфликт желаний —
родитель не хочет нести ребенка (покупать конфету/жвачку/игрушку и и.п.), а ребенок хочет чтобы его несли (купили конфету/жвачку/игрушку и т.п.). И не просто хочет, а готов стоять до последнего!

В общем — кто-кого. Борьба за лидерство. Забегая в тему следующей статьи, хочу отметить, что ребенок готов стоять до последнего не столько для удовлетворения текущего желания, сколько потому, что боится потерять контроль над родителями: — «Мне вообще потом ничего хорошего делать не будут!».

Что же делать?

Итак ситуация сказочная «Направо пойдешь… коня потеряешь» . Кстати ребенок действительно в этой ситуации боится «коня потерять» и пол-царства впридачу:).

Упрощенно три варианта действий:

  1. Подчиниться.В таком случае требования подчиниться со стороны ребенка почти наверняка будут продолжаться и возможно усиливаться. Если постоянно делать выбор в пользу этого варианта — ребенок приучится таким образом добиваться своих желаний, получая регулярное положительное подкрепление. Причем ребенок совершенно не понимает, что взрослый пошел на компромисс, он думает что у взрослого не было выхода! Откуда ребенку знать, что взрослый мог отказать, если взрослый никогда не отказывал?! И когда взрослый вдруг начинает «проявлять норов» — ребенок делает выводы — мало кричал, нужно погромче, можно еще на пол упасть и ногами постучать, а можно в людном месте…Стоит оговориться, что взрослые, угождающие своим детям — делают это как правило от большой любви, из сильного желания — чтобы их дети были счастливы! Хотя результат может получится обратным.
  2. Стоять на своем, но так чтобы ребенок все больше осознавал невыгодность ситуация для себя.Достаточно болезненный способ, но постепенно дает понять, что таким способом (по сути — шантажом) добиваться своих желаний не получится.
  3. Договориться с ребенком, пообещав ему награду. Вариант допустимый, но требует тонкого чувствования позиции ребенка и спокойного состояния родителя в момент конфликта.

 

Что же делать? Всегда отказывать, обрекая себя на регулярные конфликты и плохие отношения с ребенком? Или продолжать угождать, надеясь что ребенок вырастет и сам все поймет?Конечно каждому решать самостоятельно! И самостоятельно жить с последствиями как того так и другого выбора!

Поэтому предлагаю еще глубже разобраться в ситуации взаимоотношений родителей и детей младшего возраста.Более подробно о позициях ребенка — в следующей статье…

Опубликовано в О развитии детей, Психология
3 comments on “Домашний рэкет или «Кто в доме хозяин» 2
  1. спасибо за статью. очень интересно. но не могу найти продолжение?

  2. Елена:

    Слов много, а смысла мало.. В итоге ничего конкретно не посоветовали. Так как же вести себя родителю при настойчивой просьбе ребенка? Зависит от того, как родитель вел себя с самого рождения ребенка, как разговаривал с ребенком, что ему позволял и т.д. Что предшествовало этой ситуации. И в конце концов, действительно ли есть у ребенка эта потребность, чтоб его взяли на руки или что-то купили или же это просто каприз, который можно заменить переключив внимание ребенка на что-то другое (например, посидеть-отдохнуть-поиграть и дальше пойти своими ножками или, в случае с покупкой какой-то игрушки, предложить купить что-то альтернативное, что выгоднее родителю, но и ребенка удовлетворит). Все просто. Надо уважать своего ребенка и видеть в нем личность.

    • Lad:

      Ну это кому как… Цель статей этого цикла не дать готовое универсальное решение (таблетку), а подробно раскрыть тему со всех сторон, обозначить проблему и возможные последствия ошибок в воспитании. Да сейчас большинство людей приучены к «аптекам» и «таблеткам» как в прямом так и в переносном смысле. Выпил таблетку, и вроде как не болит… Переключил внимание ребенка, и вроде как нет проблемы… Эти решения одного порядка. Таблетки не устраняют причины болезней также как и переключение внимания ребенка не решает конфликта и не учит ребенка учитывать границы других людей. Переключение внимания это по сути «запудривание мозгов», и настоящие профессионалы в переключении внимания — это цыгане в районе вокзала. Есть конфликт интересов и если ребенка отвлечь от самого конфликта, он не научится его решать. Конфликт вспыхнет снова, но уже с большей силой. А если продолжать отвлекать ребенка от решения конфликта, то со временем ребенок будет не понимать откуда у него такие неадекватные реакции на простые ситуации.

      Что касается уважения к ребенку — данные статьи как раз для родителей которых собственные дети уже не уважают! И таких семей сегодня не меньше 30%…
      Проверить свои отношения легко — если Ваш ребенок в течении дня 2-3 раза спокойно принимает отказ, запрет или любое другое несогласие взрослого — значит у Вас все в порядке. Если же Вам приходится ухищряться, переключать внимание, торговаться — то с большой долей вероятности Ваш ребенок считает себя правильнее, главнее, сильнее Вас. Естественно все это касается ситуаций где ребенок нарушает границы взрослого! Никак не наоборот. Но многие люди не умеют правильно провести эти свои границы, откуда и возникают потом трудности, конфликты и недопонимание.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*